Insónia

Minha mente canta e dança... pensa e imagina... obriga-me a ter sonhos e pesadelos. Matuta no que não está certo até encontrar uma resposta que lhe tire a razão.
Minha mente não se desliga, teimando nos momentos que me marcam. E vira insónia.
Minha mente também prega partidas. Fecho os olhos e vejo imagens, ouço conversas e cheiro perfumes. Prevejo as minhas respostas a cada questão que me possam colocar. Mostra-me o que devia ter ou não feito e o que eu devo ou não fazer. E permaneço acordada.
Como é poderosa a capacidade de viver toda esta experiência sem nunca acontecer! TB*

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Chorar Por Ti

Por muito que me cale e guarde para mim, chega uma altura que, do nada, tenho de me abrir. Engoli todos os feitios, todas as atitudes, todas as asneiras. Por respeito, não discuti. É um direito enquanto jovem, poder usufruir das oportunidades, isso está certo. Mas e eu?... Faz parte da minha vida, dos meus pensamentos, do meu dia-a-dia. Sofro por ignorar. É triste saber que quando penso em ti, a probabilidade de chorar é maior que sorrir. Sozinha no quarto escuro, sem ninguém, apenas matutando pensamentos, e a única coisa que vejo és tu. Infelizmente queria que fossem as lembranças incríveis, mas a dor é tanta que cada vez que me recordo de ti, eu choro. Eu aguento meu amor, deixa-me estar. Não admito que o meu egoísmo de te ter só para mim te impeça dos teus desejos e felicidade. Perco a confiança em ti, mas o respeito mantém-se como algo sagrado. E a tua confiança em mim mantém-se mas perdes o respeito por mim. Eu peço-te, tu prometes, mas fazes sempre as coisas a tua maneira. E eu sofro. E tu achas ou pensas que é egoísmo da minha parte... Então eu calo-me, não quero ser má pessoa. Guardo, deixo andar e finjo que tudo está bem. Porque eu amo-te e faço com que tudo seja do teu agrado. Mata-me por dentro, sei que aguento; só não sei até quando. E quando eu quero falar deste assunto, perco a coragem. Algo podia mudar: podíamos passar mais tempo juntos, tentar descobrir o que ainda não foi descoberto. Conhecermos-nos a nós próprios para nos entendermos. Não desisto deste amor, até porque não sei como se desiste! Só quero diminuir a minha dor, poder esquecer algumas lembranças menos desejadas para que os meus pensamentos não virem choro. Quando estou contigo esqueço-me de tudo o que penso; é das coisas mais incrivelmente maravilhosas que acontece quando estou junto a ti! Mas nos outros dias que não estou contigo... é demais para mim. Sem ti,o tempo obriga-me a ter pensamentos sobre ti. Penso em ti e choro. Porque recordo-me das coisas que dizes e fazes. Apenas quero pedir uma coisa: que os meus pensamentos sobre ti me façam sorrir, apenas isso. Será pedir demais não chorar por ti todos os dias? TB*

Muito obrigada mesmo...

A todos aqueles que certamente pensaram o errado de mim, muito obrigada! A todos aqueles que prometem e não cumprem, muito obrigada também... e ainda a todos aqueles que inventam o que não existe, agradeço ainda mais. Pois fizeram me perceber que não necessito de opiniões, promessas nem de ouvir o que não me interessa para seguir em frente. Dedico este texto a todos aqueles que à minha frente são uns anjos e por trás uns demónios. A todos aqueles que se enchem de egoísmo, maus pensamentos e atitudes. Pois então, não me preocuparei em esperar mais de ninguém. Nem esperem mais de mim. Ao longo de muito tempo fizeram-se mostrar o valor que merecem, parabéns! Seja bom, ou mau... Não fui feita para agradar ninguém com esforço e dedicação. Ou gostam de mim ou não gostam, tal como eu sou. Se gostam, óptimo! Se não gostam, não tenho com que me preocupar. Cada um tem o seu gosto, mas obviamente que é escusado ofender. Se não gostam, não se dêem ao trabalho. Preocupem-se com a vossa vida, que a minha está controlada! Agradecida! TB*

Amar-te faz-me sofrer

Quem diria que o amor fosse tão capaz de machucar. É um sentimento tão lindo, tão inocente, tão desejado... Todos gostam de ser amados mas amar é, pelo menos para mim, um desafio! Não que seja difícil, nada disso! Não controlamos o que sentimos, não mandamos no nosso coração. Eu amo porque o meu coração encontrou nele a sua metade. É tão difícil desligar-me dele, 80% dos meus pensamentos diários focam nele. O que estará a fazer neste momento, com quem estará, os momentos que já passamos, bons e maus, etc... Não consigo me desprender, e por alguma razão, amo isso. É incrível como nos perdemos na fala, na memória, assim que estamos com o nosso amor *.* E aquele batimento acelerado? Aquele friozinho na barriga? Aquele tremor de nervosismo? Aquela ansiedade? Desejo que a semana passe rápido só para ter a companhia, o abraço, o carinho. Uma sensação de segurança inexplicável, apenas quando estou com ele. Mas é um desafio por sermos tão diferentes e não pensarmos da mesma forma. Por termos interesses diferentes e não nos colocarmos no lugar do outro para entendermos o erro. Pelo simples fato de os ciúmes virem atrás assim que se ama. Tornei-me, sem me aperceber, ciumenta ao ponto de acabar por chorar e passar noites em claro apenas devido a um pormenor, diga-se. Apodera-se de mim. A insegurança é demais quando no meio de altos e baixos acabamos por desconfiar de tudo e mais alguma coisa. Fazem-se sacrifícios, desistem-se de planos para que tudo dê certo, e um dia mais tarde, parece que tudo foi em vão. Mas ainda assim continuo a amar, e talvez ainda mais! Fico perplexa pelo poder deste sentimento, que é capaz de me alterar, mudar o meu humor e os meus dias. Amadureci imenso com este amor, tornei-me mais responsável e mais forte. Mas o bom nunca vem só. Já sofri o suficiente para eu entender que é-me difícil desistir e largar tudo, pois o que sinto é demasiado profundo, pessoal e íntimo. A ligação é tão forte que seria capaz de fazer tudo por ele. Só quero que este amor dure, e que os momentos bons prevaleçam e apareçam cada vez mais. Os ruins que apareçam apenas para nos ensinar as leis da vida. E que não se repitam! Um amor nunca será perfeito, haverá sofrimento e alegria à mistura. Mas mais do que tudo, o amor tem de ser verdadeiro! TB*

Desabafos

Encontro-me isolada, fechada e só. Apenas com a televisão ligada, mas em silêncio. Procuro no computador e na Internet, sem esquecer do telemóvel, algo que me distraia, alguém com quem possa falar. Simplesmente sinto um tédio por estar aqui. Com a cabeça a mil a pensar no que não deve, pensamentos esses que me quero livrar! Sinto-me presa nos meus sentimentos e acabo por desabafar comigo mesma, o que me frustra pois tudo o que digo para mim devia estar a dizer às respectivas pessoas. Perco as oportunidades e acabo por deixar passar. Zango-me com a minha maneira de ser que, embora correta, me priva dos meus direitos como jovem. Mas o rumo que a minha vida tomou e os caminhos que escolhi para seguir, ultrapassaram de todo "aquela" fase. Vejo os jovens a passarem por ela e invejo-os. Sei que ainda não é tarde para poder passar por essa fase, mas o meu consciente obriga-me a rejeitar. Não apenas por mim, penso eu. Mas estou aqui, só e pensativa, e não consigo parar de pensar. Simplesmente estou agarrada contra minha vontade a esses pensamentos. Tenho medo de cometer o erro de me decepcionar, de me iludir e prefiro ter os pés bem assentes na terra. Não que tudo seja mau, mas por vezes a vida não permite que se repita por muitos anos aquilo que se gosta de fazer e ter. E assim, prefiro evitar para mais tarde não sentir saudades. Porque sentir saudades dói. E caímos na tentação. E assim eu penso, e continuo a pensar e a dizer para mim mesma. Desabafando. TB*

Parabéns Prima

Antes de mais, parabéns por teres chegado onde chegaste. Por aguentares todos os professores, disciplinas e livros! Por te marrares para tornares o teu sonho em realidade. Quer dizer... parte dele ;) Chegaste até aqui mas ainda te falta algum caminho para o sucesso que é arranjar um emprego que te faça feliz e que te faça sentir realizada. Nestes tempos em que estamos é frustrante tentar encontrar uma vaga em algo que gostemos e passamos a trabalhar em algo completamente diferente. Mas, mais cedo ou mais tarde, acabamos sempre por nos encontrar no local que realmente merecemos, por isso não desanimes à primeira nem desistas de seguir em frente em busca dos teus sonhos. Isso é o mais importante. Luta por quilo que desejas, pois "conquistas sem riscos são sonhos sem méritos"! Mas, claro, para que possas ter imenso sucesso na carreira que queres seguir, terás de ser uma eterna estudante! O conhecimento vale mais que ouro ou prata ^^ Mais uma etapa da tua vida concluída, valeu o teu esforço ;) Resta-me desejar-te toda a sorte que a vida te pode dar, toda a felicidade e sucesso profissional e pessoal. Comemora sempre as tuas vitórias mesmo quando são pequenas, pois a alegria está na luta, no esforço e na tentativa para as alcançares!! E eu estarei sempre aqui para celebrar contigo! "O querer e o trabalho transformam o sonho em realidade" não é? Lembra-te sempre deste lema pois é este que me incentiva. Sempre tem lógica... :) "Vive cada dia para que a tua velhice venha a ser o coração da tua juventude. A velhice de uma pessoa sábia, feliz e realizada, que viveu tudo o que podia, é como a melhor das primaveras" (Augusto Branco). Terás uma grande responsabilidade mas acredito que vais ser uma boa educadora =D PARABÉNS RUTE!! Da tua primolas Tânia Leitão